Chistes ...
30 oct 2005, 02:32
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| Miembro activo  Registrado: agosto 2005 Ubicación: Argentina Mensajes: 2.236 |  Chistes ... Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias. ¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa! Callate y seguí nadando... ¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto? Callate y recargá la ametralladora... ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso. Callate que ni vas a la escuela... ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso. Mañana mismo voy a arreglar eso... Bueno, mami. Pero que parezca un accidente... ¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado. No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez. ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientudo. No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso. ¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo. ¡Querida! ¡El perro me esta hablando! ¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco? Porque es el día mas feliz de su vida... Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro? ¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan? No, hijo, no caminan. ¡Entonces, me comí una cucaracha! ¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan? No, hijo, no vuelan. ¡Entonces, me comí una mosca! ¡Mamá, mamá! Hoy ahorré un peso porque vine corriendo detrás del autobús. ¡Idiota! Hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorrabas treinta. ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo? ¡Andá a hacer tu tarea! ¡Papá, papá! ¿Cuál es la definición de engreído? Vaya hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo. ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia? Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal... ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia? Pues, no sé... ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad? Una pregunta más y te mato... ¡Mamá, mamá! ¿Qué hora es cuando el reloj da cinco campanadas? Son las cinco, hijito... ¡Mamá, mamá! ¿Y si da 12 campanadas?... Son las doce hijo... ¡Mamá, mamá! ¿Y si da 14 campanadas?... Entonces, es hora de mandarlo a arreglar. ¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella! Pues, repite hijo, repite. ¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella! ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana! ¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana". ¡Mamá, mamá! Me voy de caza. Pero llevarás la escopeta, no? No, ez que me voy de caza pada ziempre. ¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco? ¡Callate, que vas a despertar a tu padre! ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) . Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus. ¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Estoy echo pedazos. Frankenstein. Mi novio es una bestia. La bella. Mi mamá es una rata. Mickey Mouse. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Abajo las drogas. Los del sótano. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Estoy cansada de coser botones. La mamá de Superman. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Es mejor dar que recibir. Un boxeador. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. Todos a bordo, y bordo murió aplastado. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz. Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa. Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio. Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche. Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice: ¿Que nunca vieron un punto despeinado? Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. - Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. - Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe! - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. - La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto. - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje. Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. ¿Qué significa "sorpresa"? Monja que está en la cárcel. (Sor Presa) ¿Qué significa "atinada"? Frase de Papá Noel a niños malos. (¡A tí nada!) ¿Qué significa "serenata"? Lo que dice la leche antes de hervir. (Seré nata) ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales. Había un gallego, un yankee y un ingles a punto de recibirse en el FBI. la ultima prueba era que debian entrar a una casa armado con una metralleta y matar a su esposa. Primero entra el yakee ... se sienten tiros y la puerta trasera. luego entra el ingles ... tiros y una puerta. y luego entra el gallego, se sienten los tiros, golpes, vidrios rotos,etc. entonces sale el gallego y dice - me hubieran dicho que tenia balas de salva, tuve que matar a puro golpes a la vieja - Una señora tenia tres yernos. luego de un tiempo quiso ver quien de sus yrnos era el mas bueno y hizo una propuesta. Un dia llamo al primer yerno y se tiro a la pileta como ahogandose. el yerno se tira y la salva; al dia siguiente all frente de la casa de ese yerno aparece un picasso con un papel que decia "gracias por ser buen yerno, tu suegra". luego hace los mismo con el segundo yerno y sucede lo mismo. cuando llama al tercer yerno y este ve a su suegra ahogandose la deja ahi. al dia siguiente aparece un ferrari al frente de su casa con un papel que decia "gracias por ser buen yerno, tu suegro" El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino. Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre! Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER... Dice un niño a su mamá: Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana? Y la mamá responde: Ya cállate Domingo. Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres. ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood! bueno ,ahi ta me mate sacandolos de internet pero esta ... y a no sacarme el credito!!!! no saquen mi firma... JOAKO L. |
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30 oct 2005, 12:09
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| Miembro activo  Registrado: agosto 2005 Ubicación: En la Costa Marrón Mensajes: 1.152 | Re: Chistes ...  muy bueno, tal vez eran demasiados chistes juntos, pero han estado muy bien, yo los dos unicos chistes que me se son:-que le dice una pierna a otra????? estamos separados por cojones -que le dice un ojo a otro estamos separados por narices la verdad es que son un poco malos pero bueno, son los qye me se saluos  |
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"Alzo mi copa, brindo por ellos por todos aquellos que queremos conquistar el más bello premio que es el trono del metal. Y si no llegamos otros lo intentaran llegar a ese sueño que es el trono del metal." (Warcry) Vaya firma más friki  En el octavo día Dios hizo el rock  Panzer | |
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